Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращяется к директору музея:
-Бедновато, у вас тут, но чисто!

Вован и Толян были на одном крутом банкете,где в процессе стали проводить благотворительную лотерею.......Заплатив по сто баксов за билетик,Вован выиграл тюбик зубной пасты,а Толян сартирную щётку.Через пару дней Толян звонит Вовану и спрашивает:"Ну как брателло зубная паста?" тот:"Да ништяк так,нормальная такая паста.....А как твоя туалетная щётка" тот говорит:"Фуфло жуткое - туалетная бумага лучше в тыщу раз...."

Новый русский вытаскивает удочку из воды. Поймал золотую рыбку. Он подходит к неё и спрашивает:
- Чё тебе надо, блин, рыба???

Анекдоты - Новые русские

Нового русского на одной фабрике за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей.
- Что писать? - тихо спрашивает он у своего помощника.
- Ну, что обычно пишут.
Гость написал: "Здесь был Вася".

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?

Мобильный телефон- это единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

Американец, Немец и Новый Русский поехали на остров погулять. Целую неделю пили, ели, с девочками веселились. Пришла пора за гулянку платить.
Подходит Американец, расплачиватся, достаёт кредитную карточку. Хозяин ему
-только наличными
-но у меня только карточка
-тогда я тебе конечность какую нибудь отрежу.
Делать нечего, дал Американец отрезать себе ногу и ушел.
Подходит Немец расплачиватся, выписывает чек. Хозяин ему
-только наличными
-но у меня только чек
-тогда я тебе конечность какую нибудь отрежу.
Делать нечего, дал Немец отрезать себе руку и ушел.
Подходит Новый Руский расплачиватся, достаёт х@й.
Хозяин:
-резать?
-нет. соси, а бабок у меня много!

В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная...
- Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
- Hу я, сынок.
- А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
- Как-же не помнить-то, помню конечно!
- Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...

НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:
- Так, короче на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колесико...
-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон!?
- Да ты че в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницы собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть!!!

сидит маленькая девочка в песочьнеце рот до ушей разорванный, а вдвух ладошках перед собой держит по глазу и говорит, ничего себе чихнула.

- Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - мечтательно произносит жена нового русского.
- Хорошо, Маруся, поедешь, - обрадовался муж, - но за базар надо будет отвечать!

Добавлено (18.05.2008, 20:38)
---------------------------------------------
Давно это было.
... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".
... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед.
Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес".
... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".
... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный пацан, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам отгрохал!

Сынок нового русского пошел свататься. Будущая теща:
- Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?
- Нет.
- Ну и дергай отселева!
Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость. Папаша:
- Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа - это слишком!

Стоят трое новых русских. Вдруг у одного из них что-то запищало в руке. Он подносит ее к глазам и внимательно изучает.
- Что это у тебя такое?
- Пейджер вшит. Тут у другого начинает пищать в ухе.
- Что с тобой, братан?
- Это у меня внутренний радиотелефон срабатывает.
Спустя некоторое время у третьего забурчало в животе.
- Что, живот схватило?
- Нет, факс пошел.

Встречаются два новых русских, у одного маленький мобильник, а другого огромный как чемодан.
1 НР: Что, это у тебя такой телефон, денег что ли на маленький не хватает.
2 НР: Дурак, ты это же шестисотовый.

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов. Там страшно удивились, но говорят:
- Видите ли, мы ссуду так просто не даем, необходим залог.
Новый русский:
- Нет проблем, вон видите - стоит мой новенький "Мерседес", в вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию. Через год он вернулся в Швейцарию, зашел в банк, вернул сто доллара плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
- Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
- А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?

НР-600 - это не принтер, это сокращенно "новый русский на шестисотом"...

Объявление:
Потерялся питбуль, нашедшему "царство небесное"

-.. Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- .. А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор..

Врезается запор в мерс, а в запор другой мерс, из обеих тачек вылазиют новые русские и орут:
-где этот еб@ный дед???
Вдруг один говорит:
-тсссс,он между нами

Лежит негр под пальмой. Подходит к нему новый русский и говорит:
- Чего валяешься, когда над тобой столько орехов висит? Набрал бы орехов, продал бы, купил бы тележку.
- Зачем?
- Пришел бы обратно, загрузил тележку, отвез, продал, купил грузовик.
- Зачем?

Добавлено (18.05.2008, 20:38)
---------------------------------------------
- Ты как маленький! Загрузил бы орехами свою машину, отвез, продал, получил бы много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал себе на солнышке!
- Так я и лежу!

Разговор двух НР:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

стандартная ситуация: трое новых русских ехали на мэрсе и сломались. ходят вокруг машины, пинают колеса, протирают стекла и ни чего сделать не могут. вдруг видят: по дороге бежит мужик с рулем от камаза. подбегает к ним и спрашивает:
-что , мужики, сломались?
-ну да,- отвечают братки.
-садитесь ко мне в кабину, я вас до СТО довезу.
-ты чё, дурак что ли, куда мы к тебе сядем?
мужик, не долго думая, достает из-за пазухи обрез и говорит грозным голосом:
-нука быстро садитесь, суки.
браткам ничего не оставалось делать, они и сели.
"едут" они вчетвером по трассе со скоростью 60 км/час, вдруг впереди на дороге мужик увидел пост ГИББД и говорит браткам:
-так, ребята, я поеду через лес, потому что у меня прав нету, а вы едте напрямую, через километр втретимся.
те обрадовались, быстро побежали к посту, из которого вышел сотрудник ГИББД. они ему говорят:
-там по дороге какой-то придурок бегает с рулем от камаза и с обрезом, заставил нас бежать с ним по дороге, а потом в лес свернул, когда вас увидел, у него прав нету.
гибддэшник сбегал в будку, покопался в ней быстро и также быстро вышел из нее, держа в руках руль от мотоцикла и надевая на фуражку мигалку.
-так, - говорит, - двое садитесь в люльку, а третий на заднее сидение.
"едут" они по лесу со скоростью 100 км/час и один браток из сидящих в люльке говорит другому:
-слышь, братан, лучше бы мы на камазе поехали.

Едет Н.Р. на Газели 180, музон на весь квартал. Тормозит его Гаишник.
Г. -Плати штраф, скорость превысил.
Н.Р. -200$ хватит......
Г. -Что у тебя за Газель... 180 летаешь
Н.Р. -Ручная сборка.. движок от 600 мерина.
Г. -А зачем тебе фургон, ты Н.Р.?
Н.Р. -Это не фургон... это чейджер на 10 тысяч компакт дисков.

Жил да был мужик. Все у него было ладилось и на работе и дома и деньги водились. Только болела у него голова постоянно. Мучился мужик год, два к врачам ходил ни чего не помогает. И ему посоветовали к экстрасенсу сходить. Ну приходит он к экстрасенсу, а тот ему и говорит - "Голова у тебя пройдет если яйца отрежешь!". Мужик подумал, подумал, а делать нечего... пришел к врачу и отрезал яйца. Все у мужика есть и работа денежная и дома порядок и голова не болит...И вот поехал он как-то в Париж. Идет по Елесейским полям и видит магазин стоит. Заходит он туда, а к нему продавщицы сразу подбегают и говорят - "Вон то пальтишко, месье, точно для Вас!" Мереет мужик пальто - точно как по нему шито. Он у продавщиц спрашивает - "А как вы так точно с размером угадали?" А они ему и говорят - "Мы професионалы, видим человека, сразу все его размеры знаем!!!" Ну мужик решил проверить и попросил ботинки. Приносят - один в один. Брюки. Один в один. И т.д. Тогда попросил мужик трусы принести. Приносят ему, а он и говорит - "Не вот тут вы ошиблись, я на три размера меньше ношу!!!" А продавцы ему и говорят - "Обманываете, если-бы Вы на три размера меньше носили, то у Вас бы ЯЙЦА НАТИРАЛО И ГОЛОВА БОЛЕЛА"....

речка гуси два чувака косяк забивают вдруг крутая тачка подлетает выходит новый русский и спрашивает братаны тут брод есть да все ничтяк езжай тачка трогается и тонет новый русский выплывает и орет вы че козлы подставляете?братан,бля будем,пол часа назад гуси вброд переходили им по шейку было